陳傷

童年受過的傷要愈合是一個漫長的過程，在這個過程中你要接受随時爆發的可能。

很多人會勸我放下從前不好的回憶，但這對我來說真的很困難。

有些傷害仿佛已經深入了骨髓，每逢陰雨天，便會隐隐作痛。

頻率雖不及從前頻繁，但依然不能擺脫其留下陰影。

勸告我放下對過往執念的這些人，他們自己又何嘗不是在自己過往的泥潭裏苦苦掙紮呢。

你看大家總在規勸別人不要去在意，不要去糾結，不要周旋在過往的泥渦裏，其實他們自己也明白那些遺留下來的陰影是多麽具有影響力，那些話語與其說是規勸別人，不如說是在告誡自己。

當局者迷，旁觀者清。

我們每個人在以自己為中心的這個圈子裏，都是彷徨者、迷茫者。

我們能夠清楚地知曉別人的處境，卻唯獨看不清自己。

自诩清醒者的人未必真的清醒，只不過是在迷局裏像你，也像我一樣苦苦掙紮的人罷了。

昔日的傷口雖已愈合，但是遺留下來的痕跡，無時無刻不在提醒你這裏曾經是怎樣的一場驚心動魄。

我是我曾經所處環境下培養出來的産物，我的身上依然殘留着過往的影子。

我曾自許不要受父母的影響，不要去成為我父母那樣的人。

現在看來，在我身上多多少少都潛移默化地受到了來自父母的影響，我在某些方面的言談舉止都依稀可看見我父母的影子。

是啊，我是他們培育出來的花，又怎會半分不受影響呢。

我所處的環境塑造了我，我的行為舉止有将環境對我的淺層影響給表現了出來。

雖然在我成長的過程中我已經充分感受重男輕女的這種觀念和差異，但是每當有人把這種事實的真相擺在臺面上來諷刺的時候，我依然覺得很氣憤和不可理喻。

這些人打着為之我的旗幟，來變相地謀取自己的利益，來貶低我作為一個女孩獨立的價值和意義，在他們的觀念裏我們生來就是要嫁人的，我們生來就是要依附于男人而存在的，我們就是一瓢水終究是要被潑出去的，如果你為此而反抗，那麽你就是不孝子，就是丢臉的存在。

在現今這個提倡男女平等的社會裏，這些具有嚴重偏向性的觀念依舊存在，因為平等向來都是相對的。

我清楚的記得在前年過年的時候，姑父來我家過年，有意無意地問我，現在有沒有耍朋友，我回了一句，自己目前沒有要耍朋友的想法。

姑父就接二連三對我進行了炮轟，說，不耍朋友怎麽行？你一個女孩子家的,在說你不耍朋友不結婚的話，哪兒來的彩禮給你哥哥結婚？

我不想談朋友的因素并不是單一的。

一是由于童年的遭遇對于異性多少會有心理上的排斥；

二是我自己成長環境中所培養出來的性格，導致了我情感上的冷漠，我并不相信一個完全陌生的人會永遠一直對我好下去，哪怕是完全認清我這個人，完全了解的我的秉性之後，依然能夠保持原有的态度，而不是永遠不會對我另眼相看，除此之外，我也并不能夠确保在與這個人發生争端時，他是否毫無保留地将利劍刺向我的痛處，人性經不起考驗，而我害怕受傷。因為深刻品嘗過痛楚的滋味，所以與其浪費時間和精力去換取一身傷痕，那我寧願選擇不開始，不開始就不會有損失。

三是我作為一個旁觀者，已經深刻感受到了父母在他們自己的那段婚姻中本就是不幸的，而自己在這個所謂的家裏生活得也并不快樂，只有壓抑、小心翼翼……我對感情沒有寄托，對家庭也沒有希望。我不希望自己再次卷入到這樣的漩渦之中，我不想為人父母，我也不想自己的孩子再次遭受我曾經的經歷，太可憐了，太無助了，我決定不了一切事物的發展方向以及最終的發展結果，但是我可以選擇不開始，不開始就是最好的也是最正确的選擇。

四是長期以來壓抑的生活以叫我喘不過氣來，我不想一輩子都在這樣生活裏與之做周旋，不管是被別人叫做自私也好，任性也罷，人的這一輩子不就那點兒時光嘛，霍霍完就是一堆白骨，一捧黃土。總之，人就那一點時光，總不能一直蜷縮在陰暗的角落裏不出來吧。

總而言之，世事無常，已經過去的事實無法修改，但是關于未來的生活，我們有條件能夠做出自己的抉擇。

如果一直沉溺在其間，不走出來的話，會失去更多的哦。

向前看吧，別回頭。

那樣的過往不值得留念。