碎碎平安

我生活在一個破碎感十足的家庭裏面，在我成長的歷程中幾乎沒有聽到過誇獎和鼓勵，小時候因為不小心摔破一個碗面臨的都會是一頓鋪天蓋地的責罵。

在這樣的環境之下，我逐漸變得小心翼翼，害怕犯錯，也害怕再次遭受責罵，正因為如此，我的性格也變得異常地扭捏，想要的東西從來不敢明目張膽地說出來，與人交談或交往的時候也不太敢表達自己最為真實的想法，害怕自己不經意的一句話或一個動作就會惹得別人的不開心……

我自己內心也極其厭惡這樣的做法，日久累積起來的性格想要的得到極速的改變并非一朝一夕，這是一個漫長的過程。

在外人的眼裏，我是一個乖巧聽話的孩子；我的父母也有意将我培養成一個聽從他們安排，不惹事是非，不給他們添麻煩的孩子。

我像是演員一樣，為滿足大衆的期待，做出符合大衆所期待的行為舉止。

我渴望自由，渴望能夠像林傑一樣，不用擔心犯錯誤，即使是犯了錯誤也沒人會責備他，甚至還會為他開拓。

耳邊呼嘯而過的風是自由的，而我不是，我身上套了一層又一層的枷鎖，勒得我喘不過氣來，我的身邊豎滿了圍牆，上面寫滿了各種将我約束其間的條條框框。

我渴望自由，像風一樣的自由。

高考過後，我借住在二姨家，一天中午在廚房幫二姨打下手的時候，沒有拿穩碗，碗順着我的手腕兒滑落了下去，我準備去接住碗，奈何還是晚了一步，“碰”一聲掉落在地，粉身碎骨，我下意識感到慌張和無措。

二姨走過來最先擔心的居然是問我的手有沒有受傷，迎聲而來的二姨夫看到我沒有受傷，笑着說了一句“沒事兒，人沒事兒就好，碗碎了就碎了，碎碎平安嘛。”

我愣住了，好久秒沒有緩過神來，我從來沒有從我的父母那裏聽到這樣的一種解釋，他們向來關心的好像只有破碎的碗和被弄髒的地板，我受不受傷無所謂。

那時是我人生第一次感受到這樣的善意，比起被打破的碗和被弄髒的地板，我的安危更重要。

人在感受到溫暖的時候，總會有一種落淚的沖動，我一直以為自己很堅強，其實不是。

我這一層看似堅強、冷漠的僞裝，稍微碰到一點兒溫暖，一點兒善意，就會被融化掉。

打破碗不是天大的事兒，犯錯也不是不可被原諒的，一直以來我都被這些無關緊要的東西給束縛住了，畏手畏腳，小心翼翼地監視着自己不再犯類似的錯誤，但一直以來我好像都忽視我自己的感受。

我一直在極力壓抑着自己的情緒，表面上文靜，其實內心早已陷入了一種随時都要爆發的高壓狀态。

我太清楚這樣的感受了，一直以來在父母和外人面前豎立的乖乖女形象不過是一幌子罷了，誰也不知道我內性的陰暗扭曲，一直以來被打壓的自尊心，一直來被壓抑起來的情緒都會讓會讓長大以後的自己在和父母相處的過程中得到爆發，爆發得莫名其妙，因為父母說的某句話或者某件事而感到暴躁。

成年後的自己不能夠與父母同處在一個屋檐下面，只有分開，只有我們不見到彼此，我的情緒才會得到穩定。

我已經不渴求能夠從他們那裏得到所謂關心和關愛，從小就沒有感受的東西，長大以後就更不要肖想了，也不貪圖他們支持和理解，我只想遠離。

這束歷經種種困境都沒能枯萎的花，我自己再來重新養一次，又何妨呢。

碎碎平安，只有碎碎，沒有平安。