試探

我的生活的家庭裏面充滿了試探。

悄無聲息，又無時無刻。

這種試探往往充滿目的，引導着被試探者必須說出符合試探者的言語，否則，便少不了一場鬧劇，在這場鬧劇裏被試探者往往要接收來自試探者的語言輸出。

每到要交學費的時候，母親總是要說“現在你上學給你交這麽多學費，以後，我來了你得不得養我哦。”

“要是以後不養我的話，就把我生你、養你的錢通通還給我。”

又說“我對你們的恩情，你們是永遠還不起的，你們的生命是我給的……”

我從來沒有想過以後他們老了不贍養他們，但是總是将這些話挂在嘴邊只教人心煩。

一次接一次的試探，叫人心神不寧。

我們于他們的眼裏究竟是什麽？以至于，我從來沒有感覺到過被信任的。

當某一種東西一旦超過一個人忍耐的上線，畢竟是引起一場不可避免的沖突的。

好幾次，我都被他們莫名來的試探弄得接近奔潰。

一方面要我了解他們的辛苦，學會體諒他們；一方面要我永遠銘記他們付出；在另一方面又要我能夠學習別人家的孩子，不要讓他們操心。

而這些話，父母好像永遠只在對我說。

上大學後，我幾乎不怎麽和我的父母聯系，除了過節日和他們過生日會給他們買禮物，其餘的時間，我們幾乎都不怎麽聯系。

但有些時候，父母依然會将上初高的那一套說辭在通信軟件上做長篇大論。

而我再也不會點進去看了。

我已經受夠了那一套話術了。

一個人的耐性在無數次的試探中是會消磨殆盡的，哪天一旦承受不住了連接我們之間的紐帶還是會斷的。

在這種試探性、指責性以及打擊性環境下成長出來的我，愈發感覺到，我在情感方面變得越來越薄涼。

不再渴望與任何人拉近距離，也不想與別人産生過多的聯系，我潛意識裏就覺得任何一個人都會離開我，與其經受一切，最終換來的依舊是一個令人傷痛的結果，那麽我寧願選擇不開始。

我沒有超能力，也永遠無法憑借外在的、看得到的東西來洞悉一個人最為真實的想法，了解一個人，并與其産生羁絆是一件極其耗費元神的事兒，将大部分的時間耗費在這上面，只會一步借接一步地陷入在無盡的內耗之中。

我始終認為人與人之間的交往應該保持适當的距離，這樣我們才能夠更好地認清彼此，明白何而為之，何而不為，不至于在彼此産生糾紛時，便口不擇言，用最為銳意的言語捅向對方最為致命的傷口。

結果想去挽回的時候，發現已經脫口而出的話是怎樣也收不回來的，不論對方是誰，我們都已經對其造成了傷害，即使哪一天得到對方的原諒，但我們的關系能否像當初一樣和好如初？下次再次發生類似摩擦時，我們是否能夠控制住情緒，不再把刀刃刺向對方？

答案不得而知。

很少有人能夠做到絕對的理性，哪怕我現在在內心對自己的所作所為産生了深刻的反省，但是我依然不能夠保證，我不會再将利劍刺向我最為親近的人。

在看不見硝煙的争端中，永遠不要低估語言的傷害力，它是無窮的。

不要因為自己處于氣頭上，對所有一切都不加在乎，讓一切在場的人都淪為你的出氣對象，無差別地對其進行攻擊。

對于人的試探也是如此，妄想通過試探來證明自己在別人心中的地位和價值，以此來獲得認同感，永遠都是不牢靠的。

我們永遠都無法得知自己在別人心目中的真實地位，光是通過別人一句誇贊或肯定就顯得無比雀躍，又因為別人的幾句否定就來懷疑自我，陷入無限的自我內耗，是經不起重大風暴的襲擊的。

自我的認可才是唯一能夠支撐我們前行的标杆，至于其他的，我能夠從中汲取教訓不斷進行自我提升，但是我絕不會因為別人的否定就完全否定自己。

別在試探中尋求認同感了，與其如此，不如在打破困住自我的重圍，逆風而上。